Не завершенная книга о любви.
Глава 1.
Пролог.

Когда мне было десять лет, я влюбилась в мальчика, точнее это он в меня влюбился, который был младше меня на год…
Да, разрешите представиться, меня зовут Ирина, мне 23 года, я – Русская. Живу в городе, чистом, спокойном… но, он меня постоянно вводит в депрессию. Моя мечта – путешествовать. Хочу кушать суши в Японии, побывать в Корее, попробовать пиццу в Италии, поплавать на гондоле в Венеции. Так же люблю читать любовные романы, смотреть мелодрамы, и драмы. Любимые актеры: М-м-м-м….это я вряд ли скажу, как и то, какую музыку я предпочитаю. Мои настроение и увлечения меняются так же быстро, как проходит летний дождь. Вот такая я! Прошу любить и жаловать ))))

Глава 2.
То, что чувствует ветер.

Так вот, в десять лет в меня влюбился мальчик, который был младше меня на год, и с тех пор, меня преследует какой-то странный рок. Он может знаком многим читательницам. Если вспомнить все Ваши любовные приключения, то одним из них возможно и было приключение такого плана.
Что такое год разницы?
С одной стороны, это всего лишь год. Когда нам шесть лет, нам абсолютно все равно, что подумают другие, если ты полюбишь мальчика, младше тебя. В десять лет, эта разница значительно сильнее чувствуется. Когда тебе нравиться мальчик младше тебя, ты сталкиваешься с горой под названием «непонимание окружающих» - особенно сверстниц! В двадцать, или даже чуть раньше, эта граница стирается, но гора так же остается, ведь существует многовековое мнение, что мужчина, если не должен быть старше женщины, то, хотя бы ее ровесник. Не знаю, кем уж придуман этот закон, возможно, такими же, как я, но то, что он действует в обществе - это факт!
Еще с десяти лет я знала эту прописную истину - мужчина должен быть старше женщины! Сейчас мое мнение поменялось, хотя нет, я по-прежнему так и считаю, женщина должна быть младше мужчины, но есть отдельные случаи, когда мужчина младше и эта пара счастлива. Это, когда женщине за тридцать, она самодостаточна, и не хочет зависеть от мужчин. Тогда появляется он – тот, который полная ее противоположность. Есть три группы женщин в любви: женщина - любовница, женщина - друг и женщина -мать. Конечно, в женщине может сосчитаться все три, но чаще, это все-таки определенный тип. Так вот, женщина - мать, как раз и может быть счастлива с «младшим».
Сейчас я в том возрасте, когда пора безумных страстей и любви уже подходит к своему логическому завершению, и появляется холодный расчет в отношениях. Одно я могу сказать точно, по собственному опыту – в моем возрасте, хочется опеки и крепкого плеча. А мальчишка, младше тебя на год такого и не может даже обещать! Горько осознавать, но чувства, легко вспыхнувшие в моем сердце, так же легко через два года потухли. Что буду думать я, когда мне будет 30? Даже сама я не отвечу на этот вопрос. Может, я все-таки найду, эту крепкую руку и теплое плечо…
Мои отношения с этим человеком сейчас представляют потухший костер, но что, при этом чувствует ветер, который задул пламя? Злостный баловник, шутя, пытался разогреть наши отношения, но в итоге потушил огонек, горевший и так слабо. Сейчас мне холодно как никогда и сердце, резко сжимаясь в груди, хочет спокойствия. А может ветер мой спаситель? Может, он чувствует мою боль, и решил не мучить меня больше? Это покажет только время. А пока я чувствую холодок по телу от его дуновений, и вспоминаю потухшую любовь…

Глава 3.
Весна в моей душе.

Четыре года назад, я плакала от одиночества и мечтала, что однажды, теплая рука обнимет меня и мне станет легче. Как тяжко знать, что рядом нет никого, кто мог бы сказать: Я люблю тебя! И на сердце стало бы легче. Каждый, думая о любви, и в тайне желая ее, преследует разные цели, моя же цель была найти друга. Человека понимающего меня, который дал бы мне свою руку в любой ситуации и придал бы уверенности во всем.
В надежде найти такого человека, я отгораживала себя от тех, кто мной интересовался. И сама не заметила, как стала отдаляться даже от тех, кто был мне дорог. Ворочая нос и рассуждая, какая я бедная и несчастная, сидела целыми днями в Интернете, в надежде найти того единственного, который меня сейчас бы обнял. Я была в каждом уголке невидимого пространства, под разными Никами и разными аватарами. Искала друга, любовь, поддержку.
Через некоторое время, обозленная на все и вся, пообщавшись на сайтах знакомств, я даже не заметила, как моя цель найти любовь, перестала быть целью. Вместо этого, я нашла много разных людей, в чем-то схожих со мной, моих единомышленников, с кем я могла от души наговориться и почувствовать облегчение, оттого, что я не одинока в этом мире, и кто-то мне подобный, живет на другом конце планеты и тоже ищет собеседника!
Вот так, мои девятнадцать лет, прошли, а я и не заметила. Зато в жизни произошли перемены. Я перестала бояться отношений, и они наконец-то, тихо подступили ко мне. Летом, меня решили отправить в студенческий лагерь к морю. Почувствовав весну в душе, и наслаждаясь от общения с окружающими, у меня появился сначала один, а потом незаметно, и другой молодой человек. За пару дней, в моей жизни рухнула стена и я начала влюбляться. Правда, злой рок, опять привел меня к «мальчишке» младше меня на год, это чувство было похоже на выпитое легкое, терпкое вино. Сначала оно опьяняет, манит своим сладостным терпким запахом, и с той же легкостью исчезает из головы. Всего лишь, легкое увлечение, но те несколько дней, что мы провели вместе, дали мне воздуха. Этот мальчишка, с такой легкостью вошедший в мою душу, тихо и бесшумно ушел из нее. Когда я это поняла, то мне было не больно и не горько, а просто обидно, что так быстро и совсем не романтично. Зато в тот же вечер, я провела самые, наверное, веселые и безбашенные минуты в моей жизни. Парень, который мне нравился еще в начале смены, обратил на меня свое внимание именно тогда, когда мне это было больше всего необходимо. Мы вместе танцевали, пили, пели, целовались, играли в карты. В общем, я испытала то, что до этого момента не испытывала – свободу. На следующий день, мы должны были уехать домой…тоска, которую я до сих пор испытываю, вспоминая наше расставание, приятная и нежная. Он был старше на пару лет – и это много значило. Для меня он был настоящим мужчиной! Поэтому мои воспоминания о нем, пропитаны приятной, нежной грустью. Я помню, как он подарил мне на прощанье ракушку. Когда он успел ее купить не понятно, но она до сих пор греет мне сердце. Последнее что я о нем помню, его глаза, тоскливые и нежные….
А потом потянулись дни, я решила взяться за голову и начать учиться. Все это время, я старалась изо всех сил, но все-таки, мне не хватало руки поддерживающей и ободряющей меня.
А дальше, в свои девятнадцать лет, я влюбилась в друга сестры. Он тогда мне казался очень добрым, и смешным. Подумав, что это тот самый, я ждала, когда его рука начнет меня поддерживать, но в итоге это чувство меня вымотало и опустошило. Он оказался совсем не таким, как я себе представляла. Избалованный и эгоистичный. От него я научилась этим чертам, но, глядя на него, я увидела все отвратительные стороны чувства любовь. Ревность, озлобленность, обида, оскорбление, жалость….Он меня не подпускал к себе близко, и сейчас я понимаю, что это было абсолютно правильно! Неизвестно, куда бы меня привели эти отношения. Так, я встретилась с неразделенной любовью. Это чувство вдохновляет. Я начала писать стихи именно благодаря этому чувству! Но тогда, я не знала, к чему приведет меня это последствие…
Двадцать лет – мучительный период моей жизни, я бросила институт, ушла из дома и жила с сестрой, ее мужем, и племянником, воспитывая его. Тогда в моей голове было много разных мыслей, но любовь меня не разу не посетила. Когда она только подкрадывалась к моим дверям, человек исчез из моей жизни, как будто его и не было вовсе. Но от общения с ним, мне действительно было легко и приятно. После этого я долго не могла придти в себя, все чего-то ждала… И вот, мое 21 день рождения, и рядом никого.
Забывать о друзьях не стоит. Позвольте небольшое, но очень важное отступление. Все то время, пока я пыталась найти любовь, меня во всем поддерживали две подруги. Две девочки, до сих пор, многое значащие в моей жизни. Мои старшие сестры, которые всегда желают мне добра. Мама и папа, которые независимо ни от чего, по-прежнему мои мама и папа, желающие мне счастья. Я люблю Вас мои родные и самые любимые люди!!!
Так вот, 21 день рождение и я осталась одна. Попыток найти любовь - уже не делала, просто плыла по течению, как и должна, делать рыба, и наблюдала за счастьем окружающих. Сама не заметив, что начала жить именно этим. Забыв о своем существовании напрочь.
Весна, бурлившая даже за окном, уже не появлялась в моей душе. Вместо нее, душу обдували северные ветра зимы.

Глава 4.
Можно ли влюбиться в любовь?

Весна в душе! Это словосочетание. Означает ли оно спокойствие? Нет. Весна переменчива, все бурлит и просыпается, а потом снова мороз, и опять оттепель.
Моя весна, все же решила вернуться, и никогда ни будь, а в середине осени!
Как сейчас помню эти ощущения. А прошло два года. Октябрь, в голове учеба, учеба и счастье других. Музыка, которая мене всегда придавала особый оттенок в жизни. И бессонные ночи, когда спать не хочется, хочется поделиться мыслями, но рядом никого. Тогда включаешь Интернет и ждешь чего-то. И я ждала... Но тогда, когда меньше всего я этого хотелось, мне написал на почту мальчик.
Моему возмущению не было предела. Как! Зачем? Мальчишка на год младше меня! Незнакомый. Отправив достаточно жесткое послание ему, даже и не ждала ответа, а он ответил, и даже очень мило. Все ночи мы переписывались, а утром, не выспавшись, шли на учебу. Тогда, меня поразила похожесть наших мыслей, и мне было уютно от общения с ним. Через некоторое время он предложил встретиться. Я так часто соглашалась на такие предложения, но в последний момент, говорила, что не могу. В этот раз, моя сестра просто за шиворот вытолкнула меня из дому. Я так волновалась перед встречей, не знаю почему, видимо уже тогда что-то чувствовала.
Договорились встретиться в центре, и вместе пойти на каток. Так и сделали. Встреча прошла на ура. Правда она была чисто дружеской и ничего не предвещала, но мне с ним было интересно.
Так мы начали общаться. Через некоторое время я почувствовала, что очень нравлюсь ему. Он всегда был рядом, когда нужно. Был учтив, заботлив, обходителен. У меня появилось чувство привязанности. Но как молодого человека, я его не воспринимала. А дальше……………..все было очень для меня новым. Через три месяца знакомства, я начала нуждаться в нем, в его голосе, смехе. И пусть внешне, он абсолютная противоположность моего идеала. Но это отношение. Эти руки, заботливо обнимающие меня. Его любовь во мне пробудило чувство, до этого не испытанное мною ни разу.

Глава 5.
Весна в душе и сердце.

В первый день нового года мы начали встречаться. Тогда мне казалось, что весна переполняет меня, хотелось петь, танцевать, писать стихи. Я хотела быть лучшей для него, и он с восхищенным взглядом смотрел на меня. Это время было для меня самым необыкновенным. У меня все получалось. Я нашла родную душу, человека, чья рука, поддерживала меня во всем. Я была счастлива!
До сих пор воспоминания о том времени держали меня с ним. Его рука пробуждала во мне чувство восторга и нежного счастья. Когда шел снег, мне казалось, что каждая снежинка светиться особенно ярко, когда он держал меня за руку.
Я была на пике счастья. Его объятья, бессонные ночи за разговорами и чаем. Мне казалось, что я летаю. Когда я засыпала на его коленях, то мне снились те сны, которые сняться самым счастливым людям. Даже если он уходил, я всегда чувствовала его рядом, незримо, еле заметно, но чувствовала.
Этот месяц холодный за окном, но такой теплый в душе. Весна пела в моей душе и сердце. Я была счастлива, как никогда!


Глава 6.
Непонимание с его стороны.

Через месяц беззаботной и нежной любви я устала. Устала от общения с ним. Ему хотелось занять полностью всю меня. Он жил мной, и, не отдавая отчета в этом начал преследовать. В этот момент, во мне все начало противится такому сближению. Я стала раздражаться при частых звонках. Наши телефонные разговоры становились мне в тягость. И я решила, что нужно отдохнуть от этого. Поэтому когда не сдала экзамен, сказала ему, что мы две недели не будем, видится, мне нужно заниматься. С этого момента, наши отношения начали развиваться совсем по-другому.
Он изменился, звонил все равно каждый день, привязывался к словам. Т.к. я честная, и не выношу лжи, то говорила ему честно, на вопрос: - чем ты занимаешься? Это чаще всего было что-то, вроде играю, ем, сплю. До сих пор не понимаю, но он подгадывал именно те моменты, когда я действительно не занималась. Затем происходило выяснение отношений, и я раздражалась, и впадала в депрессию.
Но сердце мое еще тянулось к нему, я соскучилась, и мы встретились раньше намеченного времени. Сначала это была радость,
а потом………непонимание с его стороны. Раздражительность, ссоры, первый раз я тогда подумала о расставании, но мои чувства были живы. Я не могла так просто его отпустить. Написав ему стихотворение, где в конце я писала - навеки твоя, я сделала большую ошибку, дала его разуму возможность зацепиться за эти слова.
Дорогие читательницы, мой Вам совет, не поддавайтесь на это искушение сказать человеку «навеки твоя», это большая и непростительная ошибка. Всем нам кажется, когда мы влюблены, это навсегда, но неизвестно к чему могут привезти стихи, подаренные любимому или слова в конце стиха…
А дальше год, будто многократно повторяющаяся сцена из мелодрамы. Любой праздник начинался на ура, а в конце упреки с его стороны ( Ты не уделяешь мне внимания! Ты ведь мне себя подарила! Ты ведь писала – на веке твоя! ) и ссоры, а потом он крепко обнимает и просит прощение со слезами на глазах, и я прощаю.
Так и мой 22 день рождения, прошел по тому же плану. Через год ничего не изменилось. Отношения, которые казались мне подаренными богом, стали для меня мучительно долгой пыткой.
Непонимание. Это сейчас я понимаю смысл этого слова. Это сейчас я понимаю, что еще, когда это все началось, надо было, не терзаться в догадках что происходит, а бежать сломя голову от этих отношений. Но тогда я не могла. Мое сердце не слушало меня, и прощало, прощало, прощало до бесконечности.


Глава 7.
Слезы как утешение.

Полтора года назад, мы строили планы. Оба ушли из института. Я думала, мы поженимся и уедем, и искала утешения в этом. Через полтора года, он стал другим человеком. Наши планы перестали быть нашими, а только его собственными. О женитьбе он уже не говорил, а когда я начинала заговаривать об этом, то он только раздражался и говорил, что он не богач, поэтому про свадьбу даже не думай.
Полтора года назад, мы были счастливы. Он был джентльменом, обходительным, вежливым, нежным, добрым. Как за такой маленький срок мог измениться человек? Я престала жить своими желаниями. Мои желания были ему не нужны. Были только «Наши» желания, которые придумывал он сам. Я стала птицей в клетке, той клетке, что он создал для меня в своем сердце. Раба его желаний. Слезы как утешение, вот что мне оставалось.
Смотря на себя со стороны, я видела вольную птицу, которую заперли, и не хотели отпускать. Эта птица клевала руку хозяина до крови, она истошно звала на помощь, пыталась разбудить в нем старое, но тщетно. Хозяин не только не пытался освободить птицу от оков, но еще крепче сжимал их. Через некоторое время ей стало тяжело дышать,…и только слезы, были ее утешением.


Глава 8.
Огонек, что потух, не успев толком разгореться.

Недавно мы решили пожить вместе, что бы проверить наши чувства, и только после этого мое сердце его отпустило. Когда я серьезно задумалась над тем, могу ли я жить с этим человеком, то мое чувство отпустило меня, а я отпустила его.
Сейчас, вспоминая это, мне уже не больно. Я больше не чувствую ничего. Как странно, чувства, которые заставили, как никогда биться мое сердце, так с легкостью ушли от меня. Была ли это любовь? Сказать однозначно, значит солгать себе. Можно ли назвать огонек, что потух, не успев разгореться – костром? Так и моя любовь. Но это чувство – мое сердце будет помнить его всегда. Оно будет помнить тебя – человека, изменившего мою судьбу, человека, который был младше меня на год.

Для любви я отмерю минуту,
Буду жить лишь мгновеньем одним.
А потом я уйду почему-то,
Не с любимым, а с кем-то другим.

Слезы, слезы – мое утешенье,
И почувствую острую боль,
Ту, в которой любовь безвозвратно
Потеряла над сердцем контроль.

Все же нет оправданья потере,
Что заставило сердце страдать.
И замочную скважину в дверце
Мне в твоей не увидеть опять.

Видно сердце устало от мая,
А весна не торопится спать
Завтра двери открою кому-то
Кто поможет все снова начать.

Я тебя, отпускаю любимый
Да, мы в прошлом уже навсегда
Ты меня не забудешь мой милый?
Ну а я буду помнить тебя.

MIV. 15 июля 2010г.

  • Комментариев (0)

Если вам понравилось читать это стихотворение (историю) - оставьте, пожалуйста, комментарий (комментарии с грамматическими ошибками не публикуются). Автору, который написал его, будет очень приятно.

  • love
  • request
  • am
  • sad
  • wink
  • winked
  • smile
  • tongue
  • belay
  • feel
  • fellow
  • laughing
  • lol
  • bully
  • no
  • recourse
Страница писателя
Наши сервисы
Активные писатели
Лучшие стихи за месяц